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<转> 女性是天生的,还是被塑造的?

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作者:晴予

来源:贪心记(ID:tanxinji888)

温馨提示:今天的文章比较长,但我相信,读完以后,你一定不会后悔的。

我假设你是一位聪明的女士,对生活现状不够满意,隐约觉得在社会竞争中男女有别,但摸不透问题在哪。

女性是天生的,还是被塑造的?我们捋捋这件事。

当你出生的时候,父母并未期待过孩子是男是女。

他们不算重男轻女,只是内心略有忧虑——从他们那一代人的经验看来,女孩子健康成长,需要更多的关爱与监督。

但妈妈很开心,因为坊间传说女儿比较贴心,而且可以被当成洋娃娃打扮,买各种小裙子小鞋,满足那些不太好意思买给自己的购物欲。

你长到四五岁,开始学着穿妈妈的高跟鞋,在梳妆台前玩妈妈的化妆品,收到新衣服会开心地换来换去。

每个小女孩天然如此,父母当然嘻嘻哈哈:我们囡囡爱漂亮呀,多可爱!他们拍下照片给亲朋好友看。

但小女孩也会在幼儿园和一大堆小孩疯跑疯玩,把衣服弄脏,父母会一顿好说:

这孩子怎么比男孩儿还皮?摔倒破相怎么办?

一起玩的小男孩家里没人说这话,大家默认“男孩子皮一点儿很正常”。

儿童就像小动物,以观察讨好父母为主业。你小时候听不懂那些话,但你直觉知道,哪些行为更讨喜。

你上小学了。你很聪明,读书不在话下,成绩在班里数一数二,而且并不偏科。

可当初的小学老师素质良莠不齐,大多是考不上高中才上师范。

本就没有教育理想,更谈不上情绪稳定。班主任喜欢批评你:

女孩子小学成绩好不稀罕,大脑发育早而已。最重要是守规矩,你怎么总在课堂上讲话?

你当然不知道她那样是因为她人格有问题,以及你父母没给她送过红包。

你只是懊恼你为何不能像其他女孩儿一样乖乖听话,而且你觉得成绩好似乎真不算什么本事了。

小学课业不重,平时你还爱玩。你不仅喜欢玩父母买的娃娃,也喜欢玩男孩间流行的塑料弹子枪。

小朋友都说你“枪法好”,但父母只是叹口气:女孩子疯疯癫癫的多危险!

可当你安安静静坐着看书,人人都夸你聪明文静。

与此同时,男孩子们争强好胜被宽容,把玩具拆坏不被批评,参与竞技性集体运动顺理成章。

你不喜欢和女孩子们跳皮筋跳房子,但你看了看,周围没女孩加入男孩那种攻击性极强的游戏,也就退缩了。

其实你好奇心强,对新鲜事物都有兴趣。但有些行为受到赞美,另一些不被鼓励,还有一些被环境阻挠。

慢慢地,你只保留了那些有正面反馈的爱好,你生来带有的攻击性退居二线。

初中时代,所有人的性别意识在觉醒。

你发现班里有了几对关系好的男生女生,而且你自己也对异性开始有模糊的好感。

在这个时刻,你发现,成绩好没用,读书多也不值什么,男孩子们只追捧美丽女生,女生才会喜欢成绩好有才华的男生。

父母可能给过你基础的性教育,但没几家父母能教给孩子,男才女貌是人类基因本能,但它并不是人生的全部。

而“同学”作为最早的社会评价系统,带给你一个模糊印象:对于女孩子,颜值才是核心竞争力。

上高中后,课业瞬间变得复杂,你的成绩可能会有所下降,但也有女孩子成绩始终如一。把持班上前十名的,有男有女。

但如果你是那个成绩下降的女孩,你会再次听到那句话:女孩子小时候成绩好,高中被男生拉开差距,很正常。

于是你也以为你智商没啥优势,浑然不知每个人天赋有别。

因为没人告诉你,专注力差的人,很可能表达、交际、协调能力更强。以及专注程度和思考深度并无关系。

当然你的文科成绩是不错,可文理分科的时候,同样有人说:聪明就读理科,笨人才读文科。

而那些选了理科、且成绩不错的女生,被称赞再三,好像无形中有一个标准:男性理科好是应该的,女性做到这个程度很不错了。

没有人获得恰如其分的评价,文科女觉得自己没什么本事,理科女觉得迟早会输给男生。

读大学后,恋爱的序幕拉开。

你也谈了恋爱,双方都是初恋。男生对你百般呵护,端茶送水,挤出生活费为你买礼物。

不仅如此,正当青春的你身后还有几个追求者,他们同样看着你脸色说话,见缝插针赞美你。

逐渐你形成了一种观念:人际交往并不难,男生都会捧着我。只要打扮的漂漂亮亮,就能获得更多的优待。

正向反馈越多,你越肯定这个观点。

由于尚未进入社会,大把空余时间,你仍然爱看书。但人往往只关心眼前的事,你自然而然读情感类书籍更多。

当然,大学男生也没好到哪去,他们业余时间打游戏踢足球。

漫长的学生时代,没有进入生产关系,对社会毫无了解。

男才女貌仍然是校园恋爱主流,追求者众多的女生站在鄙视链顶端。

在这个阶段,男女已经分裂成不同物种。

男生尚未进入真正的竞争,而女生的竞争退化成争夺男生。

你骨子里的争强好胜还在,于是你读的都是简奥斯汀系列书籍,它们教学“如何成为更好的妻子”。

你进入社会,开始工作。

你的显意识当然希望好好工作升职加薪,但还有一些东西是潜意识。

你自己不知道:十多年的外界驯化,让你在面临冲突的时候,总是本能选择回避。

你的攻击性早已被家长、老师、同学、你读的情感书所压制,你还学到一身讨人喜欢的本事,你很 nice ,很温和,宜人性很高。

求职时你不好意思给自己开高价,被老同事欺负你唯唯诺诺。

因为你是新人,又是年轻好看小姑娘,工作出错了,上司不会像对男下属一样,骂到你狗血淋头。

有时候不会做的表格,讲几句话就有男同事帮忙做。

当有困难或辛苦任务时,你可能会选择逃避,因为网上都说“女孩子太辛苦会变丑”。

你也可能会接下活儿,但你心里充满自怜,要发朋友圈让别人安慰。

你的男友会说“你不必那么拼,我会好好努力以后养你”。

周围人也都说“女孩子要趁年轻找个有上进心的男友啦,婚姻是人生第二次投胎”。

当你身边、网上、所有人,十多二十年都说着这样的话,你只会被植入而不自知。

你会认为他们说的是“正道”,而你苦恼为什么自己始终无法融入这种价值观。

你觉得他们说的是对的,但你觉得那样的人生确实没意思。

没有人,没有任何一个人,问你一个问题:

“你爱不爱这份工作?你的升职规划是什么?你打算为它付出什么?你有没有考虑过下海经商?你想不想上福布斯榜单?”

如果你恰好容貌不错,你就更不可能听到这种问题,因为社会默认漂亮女孩子会嫁给有钱人,“长得漂亮还有什么可担心的呢”。

而那些学生时代成绩一路优良的女生,此时也遭遇了同样的困境。

尽管她们在医学、金融、科研等等等等任何方向职业稳定,她们也开始被逼婚了。没有人问她们:

“要不要当撒切尔夫人,要不要冲击诺贝尔奖,要不要成为巴菲特”。

最可怕的是,女性自己也从未考虑过那种可能。

你信了他们的邪,相信唯有婚姻是跨越阶层的法宝。

你相信成功女性必定是家庭事业兼顾,恨不得还要三头六臂带娃。

你相信女性始终在职场上是辅助角色,因为婚姻必然会拖累事业。

为了在这方寸之地腾挪转身,你花大量时间研读情感著作。

一遇风云便化龙,但风云不在婚姻里,你没机会知道。

与此同时,你公司的一些男员工每逢赶项目就睡公司,出差毫无怨言,知道自己年轻没啥资格享受,何况还要省钱买房。

他们听惯了“男人四十一枝花”,并无丝毫求偶紧迫性,也不觉得婚姻有多少重要性。

所以不会在选伴侣上花时间,往往碰到谁是谁。他们理所应当事业第一,业余时间读的都是经管类书籍。

他们在要求升职加薪跳槽时觉得那是自己该得的,并不担心自己“配不上这个机会”。

他们勾心斗角打击同僚从不手软,因为他们知道那是他们的本份,事业是男人的命脉。

你开始花一半精力去相亲,工作做得三心二意。碰到合适的你就结婚了,然后被生育打断自己的职场进程。

你并没考虑过其他的可能。“男人主力带娃?那谁来赚大钱?”

毕竟你选的是“有上进心的男人”。但你心里憋屈,你觉得这是社会压迫。

女权主持人提到在英国,男女收入水平相差达到 9% ,BBC 的女性员工收入比相同岗位的男员工要少,富时 100 的企业中只有 7 位女性主管。

Peterson 说:

“要达到任何组织的顶层,都是一项难度非常大、竞争非常激烈的过程。你的竞争对手不会滚到一边,将职位拱手相让。这是一场需要全力以赴的战争。”

你真的想要全力以赴这场战争么?你有没有意识到,你隐约认为“睡公司、长期出差、干掉同僚都是男人的事”?

无论是因为机缘巧合,还是上班失败,或者得遇贵人,你开始创业了,或者接地气些,叫“做点小生意”。

很少有女性能走到这一步,因为一路被洗脑下来,你很可能觉得,“做生意、商务谈判、应酬酒局、执掌公司也都是男人的事”。

但你仍然没什么太大理想,你一开始也就是换个方式糊口。但如果你运气好还不太笨,你迟早会拥有一个千头万绪的公司。

你当然知道管理公司需要强势。但攻击是一门艺术,只有在长期冲突中磨练,才能恰如其分用出来。

你的攻击技能未经磨练,不是过度攻击,就是逃避冲突。

你连管理员工都不好意思,你不习惯对人严肃,因为 be nice 曾是你十多年的努力方向。

你更不愿意开除别人,因为伤害他人的感觉并不好。你不太想教导笨员工,因为说服教育显得很强势。

强势”,我们真是太害怕这个词儿了。说一位女士强势,简直就是骂人。

于是你试着找个男性高管来承接这些你不愿做的“脏活儿”,想要只负责“温柔灵性讨人喜欢的那部分”。你想用提供情绪价值换取利益回报。

可你不明白,你付出心力的部分才会给你回报,而权力交给他人,只会把自己架空。你总是不说话,你就没有话语权。

你也不明白,经过这么多年男女有别的集体无意识,同龄男性的野心永远比你大,自信永远比你多,你逃避的,正是他们梦寐以求的,你的位子,他们也是想坐一坐的。

你还情绪化,情绪一上来,就忘了自己原本的目标是什么。而同龄男性被羞辱也可以忍,“只要把这关键一单拿下来!”

情绪化来自激素也好,来自习惯也罢。毕竟恋爱那么多次,你发脾气总是有人哄。

你可能以为,经商与爱情一样,无非是人际关系和情商。无非是,发脾气要人哄,装可爱让人夸,耍小聪明蒙混过关。

可你不知道的是,成功的商业要把用户当老婆,“做好自己、做到极致、强势、带领”。而失败的商业才把用户当老公,“撒娇、撒泼、卖惨、求抱抱”。

你还拥有女性优势而不自知,在所有合作项目上推进迅速,因此忘记了自己的某些业务没那么经得起推敲,也想不起改进。

最后,你也不知道,解决掉这些劣势后,你的潜力有多大。

你也许是一个非常有商业头脑的人,但因为你是个漂亮的女人,你的 title 永远是美女 CEO ,而不是商业天才。

因为你耍惯了小聪明,你没机会打磨真正的商业才华。因为你有退路,所以你的心力总是不够别人那么“不死不休”。

强势、有城府、格局大、与人斗其乐无穷,人们从未用这些词要求过女性,但它们总被用来形容顶端的男性。

但导致成功的特质从来就是这些,钱不会认男女,它只流向强人的口袋。

商场你死我活,没人怜香惜玉,美女身份和名校学历一般,只是个好用的小工具,能为一位 CEO 节省一些启动时期的营销费用,并降低一些商务合作的门槛。

再往后,都是一样的。

可你能狠心扔开你打造了二三十年的“女性特质”吗?甚至,你有意识到,这些不利于成功吗?

你愿意像那些男性 CEO 一样,7×24 扑在生意上,不休节假日,一切给业务让路,孩子扔给伴侣和父母,除了业务相关没什么消遣,而且真心喜欢这样吗?

你能说服你的伴侣支持你这样,并我行我素,不在乎社会评价吗?

甚至,你能从一开始就坚持选择这样的伴侣,并不要求对方成为家庭赚钱主力吗?

如果你能,何愁结果不平等?难道你真的以为,男女脑子有差异么?

所以,女性是天生的,还是被塑造的?

女权主持人认为,薪资差异来自社会歧视。

Peterson 的观点是,造成薪资差异的原因,并非社会的不公,而是大部分女性选择了另一种生活。

但其实两人说的都不全面。

薪资差异,来自男女完全不同的做事方式,做事方式来自不同的心态。

但这不同的心态,其中必定有社会的塑造。

纵观整个人群,天生的事业狂魔从来就是少数,天生顾家爱家的温柔男女也不多,大多数人不过是中间派。

中间派是草,风往哪吹,草就往哪倒。

家庭、学校、社会几十年如一日洗脑,每个人都会不自觉纳入自己的性别角色。

难道男性就天生愿意付出血泪拼事业吗?不过是社会告诉他们“你可以,而且你没有其他选择”。

而女性总有退路,也总被压抑攻击性与好胜心,然后慢慢地,她们的心目中,董明珠成了怪物,邓文迪成了人生赢家。

无论心态是否来自洗脑,每个人都从小就在性别角色的框架里获取反馈。其中聪明好胜的那些,总会在性别角色里做到极致。

可是,女性的性别角色做到极致,是聪明女性的归宿吗?

恐怕它反而是聪明女性的牢笼。

这牢笼不仅禁锢女性,也同样禁锢男性,总有一些男性只希望能早早结婚带孩子,他们对事业并无热爱,只是,社会要求他们买房。

骂男人有劲吗?波伏娃说,“我和所有人一样,一半是同谋,一半是加害者”。

这个社会拥有这样的洗脑观念,并不是男权阴谋,“马克思主义认为女性屈从的主因,在于资本主义将女性排除于生产领域之外,造成女性依赖性的经济地位”。

而资本的本质是“逐利”,逐利的关键是“效率”。

历史上太多的活儿需要体力来干,那时男人占据了大部分职位。

文明发展至今日,情况早已不同。

那些让人变蠢的劳动正在消失,创造能力、发散思维、资源整合慢慢成了不可替代的事务,在这些事务上,男女无差。

但几百年的观念惯性很强,大部分人的脑子还没转过来。能看这篇文章的,必定是成年女性,也就是,已经被集体无意识塑造了二三十年。

如果你选择相信那些台面上的女权,成为一个对男人骂骂咧咧、浑身长刺儿、只想把便宜扒拉到碗里来的人,那么我告诉你,你这还是被塑造的可悲言行。

男性一向被要求成为什么人呢?“社会我大哥,人狠话不多”。动嘴皮子被骂成“娘们儿唧唧”,有本事的男人要用实力说话。

无论这种贬低女性的词汇你多不喜欢,但抱怨和骂街就是失败者的言行。

如果你已经失败了,你该做的不是骂街,而是坐下来想想为什么。

社会是不健全,但它只看结果。再男权的人,见了女富豪也客客气气的。

我写下女性被愚昧观念塑造的这些瞬间,也不是为了让你继续抱怨社会,而是让你知道,你身上导致失败的那些因素,可能不是你的天性。

我相信有很多女性像曾经的我,认为人生的顶端不过是靠婚姻跨越阶层,在职场上混个中层领导。

但这种想法是被性别限制了想象力。正如神奇女侠的那句话:重要的不是真相,而是你相信什么。

你很可能很聪明,很牛逼,你能成为高管,能成为富豪,前提是,你要相信你有这种可能。

在相信的前提下,你才会让自己具有这些人的特质,这些特质不只属于男性,强势难搞有城府在商场职场上是赞美,不是贬低。

男性也不是天生具备那些本事,他们只是日复一日不逃避,去打磨,去 7×24 ,并乐在其中。

如果你曾经是那样的人,被社会塑造掉了,请你把它找回来。它通向光明。

如果你不是,我也不想塑造你。人有权选择自己想要的生活,只要愿意付出相应的努力。

奉献家庭与养育子女绝不丢人、更不是“女奴”,它是人生终极幸福的一部分,是为社会贡献的另一种形式。

男人和婚姻,绝不像女拳嘴里说的那样罪恶滔天。你需要的只是识人的眼光与博弈的技巧。

无论是传统观念,还是当代女拳,无非是试图一样米养百样人,每句话背后都有提高效率或沽名钓誉的目的。而每个人都不该为了这些毒奶牺牲自己。

你真正该做的,是坐下来问问自己的心。

你要什么?去拿你真正想要的,而不是别人告诉你的。

因为你首先是一个人,而不是一个女人。

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